有時候,會讓人想離開的,或許不是和憂鬱症共處的無邊交瘁。而是如何全方位的面對世俗對於你各種脫序行為的解讀。

 
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上帝啊!我雖行過死蔭的幽谷,也必不遭害,因為祢與我同在。

可是,上帝,我連將我的臉抬起,向祢禱告都覺得羞慚。我一次次的戒掉史蒂諾斯,又一次次的成癮。軟弱如我,信心在史蒂諾斯的面前,化為烏有。28歲的我,正式成為史蒂諾斯的使用者,直到如今。醫生告訴我這樣有多危險,我會提早失智的。我連車子都不敢開,記得那一次,我服用史蒂諾斯後,開著車高速奔馳在國道上,直衝向柵欄。還沒服藥的時候,自殺的行為只會在我腦中模擬,一旦史蒂諾斯驅使我,我就會真實演練。我在警察局裡,爸爸來接我,我兩眼渙散,不停地說英文。警察也沒開罰單給我,我想,他們一定覺得我是瘋了,看到心急如焚的爸爸,那張罰單應該開不下去。

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藍藍的憂憂,遇到困難就賴在地上,動也不想動的憂憂,任何事情都能引發哀傷情緒的憂憂。

這段長長的路程,憂憂拖住我,我寸步難行,很久以後的我才像從夢中醒來似的發現,我的憂憂原來就是困在國中那段霸凌時空,從來未曾走出來的我。

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    細細的回想,我和憂憂第一次會面的場景,那真是非常的慘烈。我被高中老師半哄半強迫的帶到醫院的"身心門診",經由醫生診斷後,告訴我,現在我可能會有一個長伴著我的病症---重度憂鬱症。

    重度憂鬱症?那是甚麼?是很憂鬱難過那樣嗎?是指我睡不著,腦中像播著一幕幕我想停也停不下來的畫面,是指我躺在床上動也動不了,我無時無刻沒有原因的哭泣?還是指我坐也坐不住,心裡頭像是一顆石頭沉沉壓著?更或者,是指我怎麼樣想讀書,卻連一個字也進不了我腦中?也或者,就是我總是徘徊在四樓走廊,望著灰撲撲的石油路,想像自己縱身躍下?

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pilgrim's journey to Camino de Santiago---

在那之後,三年多後的某一天,

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今天想寫些什麼...

http://blog.udn.com/polly0615/article

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距離上一次的書寫,居然是將近八年前事情了,說起來,我還真是個沒責任感的書寫者。

若是對於我關於憂鬱症描述的前幾篇有興趣的人,或許願意花點時間點去我連結的舊網址看看。

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後來的幾年裡 也曾經遇到想對我認真的對象

當時心高氣傲的我認為 那種平凡的人 平凡的婚姻生活還不是我要的

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2015.07.07前往蘇黎世,從香港飛往蘇黎世的航班預計12小時55分鐘,

我的同伴已經入睡,我在等待飛機起飛前的這段時間中,

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今天,
我帶不了憂鬱出門,我差點被她留在屋子裡,什麼也不想做,只想吞下所有安眠藥睡到盡頭。

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