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憤怒。指責。
後來的我漸漸明白，我越是想找個人為我生病的事負責，我越痛苦，因為那對於我和我的憂憂沒有任何幫助。
更何況，被我逼得跪下，求我原諒的人，我的父母，他們是愛著我，守在我身邊，承受我怒氣的人。
我找不到，我早忘記的那些人呢？將我一步步往憂鬱深處推的人呢？霸凌我三年，到高中仍不放過我的人。眼不見為淨的老師們。把我求救信件，未經我同意，就放在校刊輔導室專欄的輔導老師。任同學就著文章取笑，議論我。
只看成績的爸爸，每天晚上要去上輔導班的我，總是被他痛罵的邊哭邊吃飯，然後再去上課。拿到我東西就像碰到病毒的同學，自稱是我好友，卻把我帶到角落讓人賞巴掌。我覺得羞恥，自認為自己活得不像個人，不敢跟父母說，怕他們聽了傷心，也覺得自己很糟，才會讓人討厭。
就這麼奇妙的，我漸漸的，會感到自己的身體和靈魂是分開的，所有發生在我身上的事情，恍然和我沒關係，我感受不到，我像具行屍走肉般活著。我的心木木的，冷冷的，沒有感受。
我帶著憂憂考上全中區最後一個志願的高中，爸爸覺得很丟臉，所以我被打了一頓。高一時，還算平順，也交到一兩個朋友，只是朋友總說，我思想很負面。高二重新分班，我又遇到那群國中同學。我非常害怕，我騙爸爸說，我想考轉學考，到好一點的高中，爸爸很開心，當下讓我請了長假，準備轉學考。順利轉學後，我到了陌生的環境，並且住宿，我開始哭，晚上哭，上課哭，然後開始翹課，在路上閒晃，然後,什麼都吃不下，一個多月，我掉了十公斤。
- 我爸爸見狀況不對，我遠遠的看他哀求導師，多照顧我，但是，一般人哪裡能知道我的狀況，導師非常不能接受我拖累班級成績。爸爸拿著我的成績單回到原學校和校長談，安排我進入黃老師的班級。
回來後，我沒有好轉，要不就呆坐在角落，像靈魂被抽走的人，要不就是低著頭默默的流眼淚，我心中模擬各種自殺的方式。拿刀割過自己，卻怕痛沒割深。走到樓頂看著一整個下課，想著跳下去，一切就能結束。我當時認為，我這樣沒有用，還拖累了爸爸的人，活著要做什麼？
一直到黃老師看到憂憂，她教我知道憂憂的狀況，留下一句目標。讓我繼續走下去。
這一走，我揹著憂憂，就是十七年，我從討厭、厭棄自己，認為自己沒有任何存在的價值，到憤怒的發洩。
然後有一陣子，我在研讀家暴者的行為特徵時，發現他們都是在家暴家庭長大。於是，我開始去了解爸爸和媽媽的童年。我爺爺八二三砲戰死後，我奶奶改嫁，我父親寄人籬下，十幾歲出頭，像我一樣愛哭鬼個性的爸爸，因為沒錢，所以讀軍校，在軍中，他要用手肘撐在水泥地上，在大太陽下，作伏地挺身。外公會嚴重家暴孩子和老婆，所以媽媽自然而然的用她幼年的處理方式，教我們處理。
當我，抽離受害者的角度，看我的父母，然後想到，我在澳洲留學，病發回到家，爸爸抱著我哭到沙啞，夜晚睡著後，爸爸會到我床前，拉好我被子，撫平我頭髮，摸我額頭。
就另一個角度來說，我父母也是受害者，逆女一書曾說過，悲劇是會遺傳的。我部份的認同這句話，但是一旦你意識到，妳不是妳自己真正的模樣，而是在*演你/妳們的父母*，妳真正的自我認識的路，正要開始。
讓我放下怨恨，學習去重修我和父母的關係，是我同理了他們無法言說的苦。我們每個人都有個小憂憂，或許，沒有小憂憂，我永遠不會走進自我探索中。
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