從澳洲回到台灣的第五個月
我再次擁有這三年多不曾有過的熱情
一種想記錄下甚麼 想寫些甚麼和人分享 並從中檢視自己的衝動
從那時到現在 我做了許多 從前我作夢也想不到自己會做的事
那些 我從前看著電視社會檔案 和許多新聞裡 覺得想不透為甚麼好好的人要去做那樣的事情
然而 27歲到30歲的我卻一 一的照做了
以前 我的世界就像那些哀愁淒美的小說
我覺得自己也像裡面的主角一樣 在等待一份美麗的愛情 來完整我的生命
十七歲時 我愛上網路上的一個男生
當時他也說他愛我 但是他卻告訴我 我們相差七歲 不能有結果
為著這一句 我第一次聽到的我愛你 接下來的七年 我總是和他保持聯繫
即便 他從來不曾撥打電話給我 即便 他和我的生活沒有交集 甚至他有了穩定的女友
我認為自己配不上他 所以七年來 即使他要求見面 我從來沒見過他 也不曾看過他的任何一張相片
因為 我始終認為 真愛是不需要看到照片 因為真愛是用心去感受的
我並且相信 這樣的堅持 總有一天 他會被我感動 而深深的愛上我
而我認為 我非常非常愛他 他會是我這輩子最初也是最終的愛
七年後 我在這樣的自我欺騙裡傷痕累累 但卻仍然相信我深愛他
即使 受到了傷害 我也要愛他 因為這樣就是真愛
24歲的我 仍然不願將他遺忘
我害怕我不去想這段早已不存在的愛 我就失去了價值 被人愛 被人肯定和需求的價值
我曾經埋怨過這個男生
埋怨他為甚麼告訴我 我們可以在一起 卻選擇了另一個人
埋怨他為甚麼拒絕等待我
埋怨他.......
可是 現在 30歲的我 我很感謝他 更感謝上帝當時的安排
小安
謝謝你 曾經在無數的夜晚 願意接聽我的電話 並且和我聊天
謝謝你曾經喜歡過我
謝謝你用理智 拒絕了當時的我
而我現在明白 我最愛的 或許不是你 是我創造的白馬王子
一直到現在 我其實也沒真的忘了你 我常常想到你
並且在心中希望 你過得很好
希望你現在 不論結婚與否 都充滿著幸福和快樂
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