相隔七年一個字都沒有書寫的我，突如其來的想書寫許多東西。關於這八年，我刻骨銘心走過的每一步，我哭泣跌倒再爬起來繼續行走的憤怒與希望。
在這裡，我要使用倒敘法書寫我每一年，在旁人眼中的蠢事。然後，在細述，這些蠢事之後，但給我非凡的意義。
2017年開始到七月底
我首先，仍然因為心因性因素失眠，即使知道我可能可以不須使用史蒂諾斯也能入睡，但是只要在睡前，我就會緊張焦慮的要服下兩顆使蒂諾斯。然後依照往例的，不論我多早睡，隔天都像小時候看到的，黏住小強用的小紙屋裡的小強一樣，難以把我的手腳頭拉離開床鋪。我因此，錯過了幾場重要會議和他人的約會，然後照例的流言蜚語，他人對於我的壞印象於焉而生。我聽著，只能歉然的微笑，喃喃的說著對不起，但知道自己前幾個禮拜或幾個月維持的準時，在此刻又功虧一簣，工作地方的人都謠傳我得了嗜睡症。相較於憂鬱症，這真是個寬厚的症狀。
在流言蜚語中，在害怕他人以我憂鬱症為由，而對於我情緒表達或行為作解釋的如履薄冰中，所有的資料和該做的事情，像是被惡意搓成一團的亂線，浮沉在廣大的記憶之海，有時候我的記憶和動作會好像暫停一樣，突然忘了正在做的事情，也忘了下一刻預定要做的事情。飛躍的思緒，無限擴大的思考迴路，總是繞不到主題。
七月時我跟團到了波蘭，我永遠不會忘記帶著我最好的朋友---憂憂出門，於是一路上，除了欣賞風景，我還要時時的確定憂憂一切平穩。
今天的我，還是要服用兩顆史蒂諾斯，抗焦慮的還有千憂解。
2016年
一整年，憂憂帶著我的心，在職場裡，坐雲霄飛車，我有時開心著，為著細微的被肯定，也曾在下班後空無一人的辦公室鬼哭神嚎，掏心掏肺哭泣。七月時，我跑回澳洲，去找教會的朋友們，但是，憂憂敏銳的發現人事已非，所以大多時候，憂憂像個迷路的孩子，不知該往哪裡去。我努力的在健身房的跑步機上揮汗，在飛輪上消耗我的精力，舉重的爆發力，連教練的嘆說，比許多男生強多了。
2015年
一整年，我大約也不記得了，只記得我和憂憂最輝煌的40天西班牙朝聖之路，800公里，哈，當然沒有全程都走完，大約第一天庇里牛斯山的十二個小時，加上我三十多公斤的重物，我只能徒步完成其中的500公里，路途中，居然把藥忘在某間庇護所，所以大約連續二十來天，我沒有服用史蒂諾斯入睡，剛開始幾天，很不安穩，慢慢地就正常入睡。回到台灣後，開始上班，夜晚我還是服用使蒂諾斯，但是，中午午休可以自然入眠，對於7年來沒辦法自然睡午覺的我而言，已經是奢侈。
2014年
我假日就跑到有機農莊，跟著種菜，跟著做所有的事情，其他事情，記不起來了。只是，服用完使蒂諾斯後，夢遊的狀況越來越嚴重，我常半夜爬起來偷吃東西，體重一下增加了20公斤。
2013年
我去清邁旅遊，半夜吃了使蒂諾斯後，居然跑出去酒吧點酒喝，醉倒路邊時，有個好心的泰國人騎摩托車送我回旅館，我不記得他長得樣子，他也沒有留下任何我可以向他道謝的聯繫方式，但是，我願上帝守護他，在他任何時候。
2012年
剛從澳洲留學回來的我，因為失戀，憂憂哭得一發不可收拾，躺在急性精神醫院的病房裡，聽著房外使用投幣式電話的躁鬱症病人，隔著話筒和家人吵架，一個打完換一個，我屈著雙腿，把臉埋在膝蓋無聲的流淚，病房外，電視只有四台，一群雙眼無神人從起床看到睡覺，只有吃飯時會離開，另外一個角落，坐了四個貴婦，從早到晚只玩排七，從來不和別人說話。然後有哼哼阿阿的退休老師，站著哀嘆，走著哀嘆，躺下也哀嘆，哀嘆著原本一心等著退休，想著過好日子，沒想到卻得到這種病，他妻子孩子每天來看他。醫生來，只問我們三個問題，吃得下嗎?睡得好嗎?會想死嗎?那裏的人一批批的，都是出去了又回來的，我懼怕的問醫生，我是不是未來也會如此，醫生說，好了的人，就不會回來了。
從那天起，我早上起來就做運動，一天固定三次，然後請家人帶憂鬱症的書給我，高高的一疊，我配著房外電話旁的吵架聲，想從這一疊書找到解藥。從十七歲困著我的病，我的憂憂，有甚麼方式可以把她永遠驅離?
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